"Сынология. Матери, воспитывающие сыновей" Найджел Латта

"Сынология. Матери, воспитывающие сыновей" Найджел Латта


Найджел Латта в лучших традициях Шерлока Холмса и его дедуктивного метода переходит от общих советов по воспитанию детей и подростков к частному - воспитанию мальчиков матерями.

При этом не важно, идет речь о матерях-одиночках или о полной семье. И не важно, о каком возрасте мальчиков мы говорим: "Сынология. Матери, воспитывающие сыновей" рассматривает специфические особенности именно мальчишеской физиологи, мышления и воспитания.

Найджел Латта с присущим ему спокойствием и юмором относится к проблеме воспитания сыновей. По сути, он даже не относится к этому как проблеме, а называет это "долгим и увлекательным странствием по полям и извилистым каньонам мальчишеских лет"

 

Відчуваю брак інформації по вихованні"старшеньких" хлопчиків, починаю "зубрилку" з даної книжки, не можу сказати наскільки вона добра, але передмовою зі злощасними "каплями" автор таки мене підкупив:

[SPOILER="Вступ"[/SPOILER]
Предисловие
Крутая публика
Сейчас около восьми утра, и я – первый акт в одноактной пьесе. Я собираюсь выступить перед тремя сотнями мальчиков-подростков от тринадцати до пятнадцати лет и их отцами на ежегодном утреннике в мужской средней школе. Конкретных указаний мне не дали, сказали только, что нельзя ругаться и нужно всех развлечь. То, что ругаться нельзя, несколько усложнило дело. Если бы я вышел на сцену и сказал: «Почему это мероприятие начинается так чертовски рано?», – они сразу были бы у меня в руках...

Неторопливо заполняющие зал подростки похожи на бизонов, спускающихся к водопою....

Непростая аудитория.

Я вижу здесь самые разные типы мальчишек. Вот всеобщий любимчик, спортсмен-мачо, высокий, симпатичный, окруженный друзьями. А вот его подражатель, который не слишком хорошо справляется со своей ролью и чересчур молод, чтобы понять, насколько все это неважно. Есть здесь и шут – он быстро соображает, но еще не осознает ценности спокойствия и преимуществ молчания. Когда-нибудь он перестанет их бояться, но пока спокойствие и молчание его нервируют, и он заглушает их шумом и болтовней. Я вижу неформалов, тех, кто не вписывается в стандарты, музыкантов, любителей посидеть в библиотеке, тощих «ботаников» в очках, которым неведомо, что именно они чаще всего добиваются успеха и влияния. То тут, то там я вижу независимых мальчиков, не желающих играть в глупые стадные игры....

Здесь есть все разновидности мальчиков любых форм и размеров...

Триста мальчиков начинают аплодировать, и в их аплодисментах слышится нечто среднее между первым раскатом далекого грома и издевкой...

И вот настал момент сделать глубокий вдох и шагнуть в неизвестность.

– Итак, – говорю я, подойдя к краю сцены. – Кто из вас считает, что его мама слишком капает вам на мозги?

Они молчат и переглядываются.

– Давайте, грамотеи, – продолжаю я. – Мне не нужны имена, и я ничего не скажу вашим мамам. Просто поднимите руку: кто считает, что его мама слишком капает на мозги?

Клянусь Богом, руки подняли девяносто пять процентов мальчишек. И даже некоторые папы.

– Хорошо, теперь такой вопрос: чей папа складывает коврик для ванной так, как ему велит мама?

В воздух взметнулось примерно семьдесят пять процентов рук.

– А кто считает, что его папа слишком легко уступает маме, хотя на самом деле он должен топнуть ногой и сказать, что будет складывать коврик так, как ему хочется?

Поднялось девяносто пять процентов рук.

– Кто из вас уверен, что когда вы вырастете и женитесь или станете жить с какой-нибудь девушкой, то будете складывать коврик не так, как хочет она, а только так, как хотите вы?

В воздух решительно взметнулось почти сто процентов сильных молодых рук.

Я расхохотался вместе с сидевшими в зале отцами.

– О, мои юные принцы, – произнес я. – Вам еще столько предстоит узнать о жизни.

Они меня не поняли, но в этом не было ничего удивительного. Молодые люди начинали свой жизненный путь, и им только предстояло узнать, что все мы будем складывать коврик для ванной так, как этого хочет она. Не потому, что мы заботимся о коврике, и не потому, что считаем, что она права, – мы не считаем. Мы делаем это потому, что так проще.

Эти молодые люди встретятся с самыми разными испытаниями и злоключениями. Их ожидают решения, великие и банальные. О чем-то они уже начали задумываться, о чем-то пока не имеют представления. Кто-то достигнет подлинного величия, но большинство проживет вполне обыкновенную жизнь. Один или двое могут оказаться в тюрьме. Жизнь – штука сложная и опасная, но все, так или иначе, найдут свое место. Для кого-то жизненный путь будет прямым и понятным; путь других окажется менее гладким.

Мне нравится общаться с такими группами, поскольку лежащие перед этими детьми возможности столь замечательны, что даже в нашем старом, усталом мире нельзя не почувствовать надежду на лучшее.

Когда все посмеялись, я рассказал несколько забавных историй о глупых преступниках, встреченных мной во время путешествий. Поняв, что завтрак начинает интересовать их больше, чем мои истории, я задал последний вопрос: «Чьи мамы раздражаются из-за того, что вы, ребята, оставляете на полу туалета капли мочи?»

Рук никто не поднял, но все засмеялись.

– Я говорю о тех липких каплях, которые обнаруживаешь, только когда в них наступаешь.

Смех громче, но рук не видно.

– Кто считает, что его мама придает этому слишком большое значение?

На этот раз руки подняли примерно восемьдесят процентов присутствующих.

– Значит, по-вашему, у мамы нет причин раздражаться из-за мочи на полу, когда рядом есть замечательный туалет?

Все энергично кивнули, проиллюстрировав всю разницу между миром мальчиков и миром их матерей. Они действительно не обращали внимания на капли мочи. Надеюсь, прочитав эту книгу, вы поймете почему. А пока вам может понравиться, как я попрощался с подростками, завершив выступление следующим образом:

– Будьте вежливы с мамой, убирайте с пола носки и время от времени заваривайте ей чай. На самом деле она не ворчунья – просто именно так и ведут себя хорошие матери. Другой у вас не будет, поэтому заботьтесь о ней.

[/SPOILER]

 

Первая стадия. Малыши (2–6 лет)
Вы знакомите его с миром

Малыши – невероятно забавные существа. Это удивительный и волшебный этап, вы начинаете знакомить сына с окружающим миром. Именно тогда он впервые видит дверцы шкафов, мыло, бабочек, обувь, шоколад, телевидение, картонные коробки, скотч, Губку Боба, туалеты, обезьян, трехколесные велосипеды, резиновые сапоги, девочек, ракушки, перья, карандаши, школу, дождь, разбитые коленки, пластыри, сдирание пластырей, леденцы, игрушечные машины, ковыряние в носу, день рождения, Деда Мороза, бабушку и дедушку, золотых рыбок, тихий час и ту страшную женщину, которая приходит по ночам, забирает из стакана его выпавший зуб и оставляет взамен монетку.

На самом деле в это время происходит нечто гораздо более важное. Он знакомится с миром и начинает понимать, для чего нужно то или иное. Роль родителей в этом огромна, поскольку, хотя в центре вселенной будет он, вы займете очень важное место справа. Есть ли у вашего сына отец, или вы воспитываете ребенка одна, в это время ваша связь невероятно сильна, поскольку он будет смотреть на вас, чтобы понять, как ему относиться к тем или иным вещам. Он будет слепо следовать вашему примеру.

Перед мамами, воспитывающими малышей, стоят три основные задачи:

I. Создание стабильного, надежного, заботливого окружения. Довольно прямолинейно, вам не кажется? Однако стабильность, надежность и забота – именно то, что нужно детям в первые годы жизни. Это не значит, что вы не должны на них кричать, поскольку практически невозможно иметь детей и не кричать на них. Например, я чаще всего ору: «Прекратите орать!» Вы не должны быть идеальными – просто делайте максимум того, на что способны. Если ваш мальчик живет в определенных рамках по четким правилам, если он понимает, что мир (то есть вы) ведет себя предсказуемо, у него будет лучшее начало, какое только можно пожелать.

II. Начинайте учить его, как быть хорошим человеком. Пока вам не стоит серьезно об этом задумываться (мы остановимся на ценностях в части 3). Однако начинать учить его быть хорошими человеком следует, когда он еще малыш. К тому, как именно это делать, мы вернемся чуть позже.

III. Как можно чаще веселитесь. Этот пункт не менее важен, чем первые два. С малышами невероятно весело. Они увлечены супергероями, динозаврами и прочей чепухой. Чем грязнее, громче и опаснее развлечение, тем лучше.

Если вы вдруг не знаете увлечений маленьких мальчиков, я составил список самых важных и необходимых занятий для малышей:

Строить шалаши (в доме – из простыней, на улице – из веток и старых досок).

Спать в построенном вами шалаше.

• Спать в палатке на заднем дворе.

Шлепать по лужам.

Кататься с горок.

Копаться в лужах на пляже.

Бросать камни в реку.

Собирать в банки жуков.

• Драться на мечах (если у вас нет настоящих мечей, скатайте их из газет).

• Бороться и падать.

Висеть вниз головой.

Качаться на ваших ногах.

Делать кувырки.

Забираться на деревья.

Падать с деревьев.

Ходить по крышам и заборам, когда никто не держит за руку.

Бегать и кричать.

Вести водные бои (с водным пистолетом или водяными бомбами).

Издавать воздушными шариками пукающие звуки.

Прокалывать воздушные шарики.

Делать то, что может испугать (обычно это связано с высотой или скоростью).

• Кричать – просто кричать, кричать и кричать.

Бросать бумажные дротики.

Гулять в темноте с фонариком (и с вами, конечно).

• Поздним вечером играть на заднем дворе с фонариком без мамы.

Читать на ночь «Там, где живут чудовища».

• Есть шоколад, пока не затошнит.

• Играть в мяч.

Научиться ездить на велосипеде.

Пицца и DVD.

• Приглашать друзей и носиться по дому, как сумасшедшие, истошно вопящие дикари.

• Пачкаться.

• Носить джинсы с дырками на коленях.

Получать порезы, шишки и синяки.


Все это делает малышей очень забавными. Цените этот этап их жизни, он поистине драгоценен

 

Вторая стадия. Большие мальчики (7—11 лет)
Он начинает практиковаться

В этом возрасте он начинает использовать полученные знания, развивает и расширяет сферу применения своих навыков. Это приносит новые проблемы и новые радости. Проблемы возникают из-за ваших страхов и того, насколько вы готовы (или не готовы) разрешить ему делать то, что вас пугает, а радости приходят, когда вы видите, как он обретает самостоятельность и крепче врастает в мир. На ваших глазах зарождающиеся качества его личности начинают приносить плоды и помогать в достижении успеха. Он будет сильнее гордиться тем, что стал большим мальчиком, чувствуя, как становится уверенней, и развивая навыки, которые однажды помогут ему занять свое место в жизни. Три главные задачи для мам, воспитывающих больших мальчиков, сводятся к следующему:

I. Укрепить его уверенность и способности. Чтобы воспитать в нем уверенность и развить способности, сперва их необходимо заложить, а потом позволить самостоятельно обнаружить. Если вы верите в сына, у него не будет другого выхода, кроме как следовать вашему плану. Воспитывать уверенность надо не через ободряющие слова и зажигательные речи, а позволяя ему самостоятельно что-то делать, в том числе и проигрывать. Разбитые коленки – это лучший урок, чем похлопывание по плечу. Это не значит, что сына надо специально подталкивать, просто разрешите ему разумно рисковать.

II. Сформировать ваши отношения, которые станут основой всего, что ждет вас в будущем. Создание отношений чрезвычайно важно. Приближаются подростковые годы со своими проблемами, и сейчас самое время запасать дрова на зиму. К концу второго этапа взросления сыну необходимо понимать, что вы на его стороне, так же ясно, как он знает, что его скелет всегда остается на месте, если понадобится напрячь мышцы. Он не обязан с вами соглашаться и быть вашим другом, но он должен знать, что вы рядом.

III. Помогите ему связывать причину со следствием. Очень важно научить его ассоциировать свои действия с тем, к чему они могут привести. Он должен понимать сложные связи между своими поступками и их результатами, поскольку ему придется всё чаще принимать решения с далеко идущими последствиями. В шесть лет его самое серьезное решение – надевать в школу куртку или нет, но в одиннадцать, катаясь на велосипеде, он встанет перед выбором: проскочить перекресток на красный свет или дождаться зеленого. Чем яснее он поймет, что все его поступки имеют последствия, тем лучше он будет готов к тому, чтобы принимать более взвешенные решения.

Эту стадию взросления мальчиков я считаю невероятно важной, поскольку именно тут заканчивается ваша основная работа перед третьей стадией, к которой мы скоро перейдем. Пока он не стал подростком, вы должны позволять ему принимать решения и учить тщательно их обдумывать. Ваш сын еще ребенок, но он растет и постепенно приближается к моменту, когда начнется взросление, а значит, ему требуется всё больше времени, чтобы совершать ошибки и учиться на них.

Вот список того, что необходимо большим мальчикам:

Использовать складной нож без присмотра взрослых.

Строить большие шалаши подальше от дома.

Забираться на высокие деревья.

Научиться не падать с высоких деревьев.

• По мере взросления (примерно с 8 лет) гулять с друзьями без вашего присмотра.

Самостоятельно ходить в школу (примерно с 8 лет), но школьный автобус тоже сойдет. В любом случае, вас рядом быть не должно.

Не сдать вовремя домашнее задание и попасть в неприятности.

Оставить куртку дома и замерзнуть или промокнуть.

Ошибаться до тех пор, пока до него не дойдет суть последствий.

Мастерить и запускать воздушного змея.

Проводить ночь вне дома без вас. Лучше, конечно, у друзей или бабушки, а не в картонной коробке под мостом.

Строить модели самолетов, машин или кораблей.

Делать копье из заостренной палки (для этого ему нужен нож) и метать его.

Стрелять из лука.

Разводить костер.

Научиться плавать.

Знать, что на пляже вы всегда за ним следите.

• Терять что-нибудь ценное.

• Гулять в диких, уединенных местах вместе с вами.

Пицца и DVD.

Болтать о чем угодно.

Знать, что мама – это не друг, а мама.


С большими мальчиками связаны новые удивительные радости. Хотя эти радости чуть рискованнее (ибо в этом возрасте мальчикам нужен азарт), все равно они невероятны. Мальчик учится быть самостоятельным, превращаясь в хоть и неопытного, но всё же мужчину. Ошибки играют важную роль, и совершать их необходимо, чтобы к началу следующего этапа он смог выучить все уроки. Кроме того, ему требуются объятия, поцелуи и тому подобные приятности. Возможно, он будет просить их все меньше, но это не значит, что они ему не нужны

Третья стадия. Подростки (12–19 лет)
Здесь начинается его история

На данном этапе все вышеописанное сводится вместе и парадоксальным образом рассыпается на части. В подростковые годы мальчики начинают по-настоящему понимать, кто они такие. Они все время стоят перед каким-либо выбором, влияющим на ход всей их жизни, а кроме того, начинают активно интересоваться противоположным полом. Почему?

Дело в том, что в подростковый период происходит невероятный скачок развития не только тела, но и мозга. Все мы знакомы с особенностями пубертатного периода, но мало кому известно, что это время не только прыщей и громкой музыки, но и серьезных изменений в головном мозге. Об этом я много писал в книге «Прежде чем ваш подросток сведет вас с ума»[4], но для текущих целей достаточно краткого вывода: подростки не совсем в себе. Они могут казаться взрослеющими, но на самом деле все не так просто. Лет до двадцати пяти наш мозг нельзя назвать полностью «взрослым». Поэтому подростки выглядят угрюмыми, импульсивными и безрассудными. Это не просто настроение – их развивающийся мозг проходит стадию интенсивной перестройки.

Родителям не следует ждать от своего сына слишком многого. Тот факт, что он выглядит здравомыслящим человеком, не значит, что он будет вести себя здраво. Иногда его поведение совершенно необъяснимо, и вы начинаете сомневаться в разумности самой идеи заводить детей. К сожалению, поезд уже ушел.

Мамам непросто еще и потому, что мальчики становятся крайне замкнутыми. Некогда счастливый, привлекательный малыш превратился в высокого, неуклюжего, дурно пахнущего и чрезвычайно мрачного типа, чей способ общения сводится к закатыванию глаз, пожиманию плечами и фразе «не знаю». Не волнуйтесь: именно так и ведут себя подростки. О том, как с ними общаться, я расскажу в части 4, а пока – три рекомендации:

I. Не пугайтесь. Очень важно не поддаваться страху. Скорее всего, ваш сын будет делать то, что встревожит любого здравомыслящего человека, однако вам придется смириться, поскольку все это – часть жизни. Так ведут себя подростки. Глубоко внутри скрывается ответственный, разумный, рациональный взрослый, но вам придется немного подождать, прежде чем вы сможете его увидеть.

II. Давайте ему свободу, но не оставляйте в одиночестве. Подросткам необходимо личное пространство, но в то же время им требуются границы и правила. Хуже всего – это предоставить его самому себе, поскольку он не слишком хорошо соображает. Однако, если попытаться сдерживать его чрезмерным количеством правил, он начнет бунтовать. Придется соблюдать равновесие: дать ему возможность заниматься своими делами и установить четкие рамки, удерживая от неразумных поступков, которые он вполне может совершить.

III. Будьте последовательны. Самое важное – требовать от него соблюдения вами установленных правил. Конечно, вам придется пересматривать их по мере его взросления, поскольку он будет все дальше уходить от дома, однако следить за соблюдением оговоренных правил вы должны неукоснительно.

Этот список обычных занятий отличается от двух предыдущих, поскольку ваш сын будет решать сам, как ему проводить свободное время. Тем не менее вот перечень для данного этапа его взросления.

Научить водить машину.

Поговорить о девочках (или о мальчиках).

Дать ответственный пример отношения к алкоголю и наркотикам.

Обнимать его (если вам это сходит с рук).

Говорить, что вы его любите, даже если он так закатывает глаза, что рискует остаток своих дней глядеть на собственную задницу.

Провести как минимум один мучительный «семейный отпуск».

Не убирать за ним – это не ваша работа.

Объяснить ему, что женщины не приемлют неуважительного обращения.

Всегда приходить на его занятия спортом или школьные конкурсы, даже если он ведет себя так, словно не хочет, чтобы вы там были. Он действительно может не хотеть, но позже обязательно вспомнит, что вы пришли.

Периодически вместе есть пиццу и смотреть фильмы. Разумеется, это не должно быть «женское кино».

Иногда громко пукать… Он будет удивляться, понимая, что вы непредсказуемы и таинственны.


Воспитывать подростка не так уж сложно, как может показаться на первый взгляд. Этот этап хорош тем, что однажды закончится, приближая даже самых сложных мальчиков к тому, чтобы стать взрослыми. И даже если подросток станет ужасным взрослым, ему удастся найти свое место в мире

 

"Дарить любовь – моя стратегия.

Честно говоря, большинство мам в той или иной степени похожи на Салли, и хотят они не слишком многого. Их желание просто и понятно: им хочется, чтобы все шло идеально. Чтобы дети были здоровыми, счастливыми и опрятными. Для большинства мам опрятность очень важна. Папы могут считать, что мамы чрезмерно озабочены вопросами чистоты, но те справедливо замечают, что папы в этой области слишком беспечны..."


Цікаве дослідження, елементарні ж речі по суті

"Папа не ленив – все дело в генах
Нет ничего проще, чем взять любое научное открытие и превратить его в политически выгодную болтовню. Приведу вам пример, как можно ввести в заблуждение хитроумной историей, основанной на реальном исследовании, чтобы доказать, почему для отцов естественно перекладывать практическую часть воспитания на матерей.

На сайте Sciencily.com 4 ноября 2008 года был опубликован репортаж о научной статье из престижного журнала Национальной академии наук США (Proceedings of the National Academy of Sciences). Репортаж назывался: «Различные роли матерей и отцов и влияние генетики».

Исследователи из университетов Эксетера и Эдинбурга изучили группу родителей-одиночек, чтобы сравнить поведение отцов и матерей. Они выясняли, «как деятельность, в которую мужчины и женщины вкладывают свои усилия по воспитанию, отражает генетические влияния на каждый пол». Исследователи обнаружили, что матери проявляют прямую заботу о детях (например, через кормление), а отцы сосредотачиваются на непрямой заботе, приводя дом в порядок и готовя еду.

Согласно ведущему автору статьи, профессору Аллену Муру из Университета Эксетера, «несмотря на все усилия родителей быть последовательными в вопросах воспитания, природа взаимоотношений с детьми отдельно матерей и отдельно отцов нередко различается… до сих пор это выражалось в том, что отец приносил домой мясо, а мама заботилась о детях».

Интересно в этом исследовании то, что ученые обнаружили генетическую предрасположенность отцов к тому, чтобы приносить домой мясо, а матерей – чтобы напрямую заботиться о детях, поскольку такая модель поведения родителей вела к увеличению числа детей. Исследование показало, что традиционное разделение труда вело к меньшим конфликтам между родителями и более крепкой семье.

Увы, но феминистки все поняли неправильно. Женское освободительное движение полностью противоречит нашему генетическому коду, а это приводит к единственному логическому умозаключению: пора паковать вещички и возвращаться в пятидесятые.

Правда убедительно? Невозможно спорить с наукой, особенно с генетикой, круче которой только нейробиология..."

 

"Если что-то звучит неплохо, мы этому верим.

Несмотря на разочарование от своей ошибки, я считаю, что, если вы сморозили глупость, лучше сознаться и исправиться при первой же возможности. Вынести из случившегося уроки, убрать из будущих переизданий обидный кусок поп-нейробиологии и двигаться дальше. Если наука не вписывается в вашу теорию, следует изменить теорию.

К сожалению, так думают не все..."

"В школе устанавливается женская культура, враждебная по отношению к мальчикам. В женском окружении нормальное мальчишеское поведение воспринимается как «плохое», и мальчики вынуждены вести себя неестественным образом. Поэтому в школе их преследуют неудачи..."

 

Так і не тільки в школі. Мала нещодавно заявила, що не буде дружити з хлопчиками, а тільки з дівчатами, я питаю чому, а вона каже що не любить хлопчиків, а тільки дівчат

 

Це нормально, це вікові гендерні "приколи" у дітей, там Латт мав інше на увазі:) Хоча вихователі в садку, які можуть яро розказувати, які дівчатка чемні, а хлопчики навпаки НЕ чемні дуже навіть цьому сприяють

 

І хто бачив вихователя чоловіка? "Сплошне бабьє царство":(((

 

" Лишь два фактора неизменно демонстрируют наибольшее влияние на школьную успеваемость: ум и самоуважение, то, насколько хорошо вы соображаете, и то, насколько хорошо вы о себе думаете.Что же это означает для матери, воспитывающей сына?
Не хочу показаться циничным, но, во-первых, заводите ребенка от самого умного парня, какого только сможете найти.
Во-вторых, дело не в том, чтобы проигрывать ребенку записи программ «Малыш Моцарт» или покупать развивающие игрушки — дело в любви и постоянной заботе. Существует достаточно доказательств, что базовый интеллектуальный уровень большинства из нас остается практически одинаковым в течение всей жизни.
Мы можем знать больше, но собственно вычислительная сила не меняется.
Лучший старт, какой мы способны дать нашим детям, это безопасное окружение, хорошее питание, любовь и постоянная забота. Чем более расслабленными и счастливыми они будут, тем большего успеха в жизни добьются..."

 

Трошки гумору, приклад, як "суху" статистику можна по різному ітерпретувати і спонукання до здорового скептицизму до інформації, яка не завжди вірна лиш через те, що її хтось надрукував на папері!:)

"— По вашим сведениям, мальчики мастурбируют чаще девочек, из чего можно сделать вывод, что мастурбация приводит к положительному отношению к телу, лучшим пространственным способностям, большей физической активности, лучшему здоровью, умелому обращению с компьютером вследствие поиска порнографии в Интернете, увеличению силы захвата и, что самое главное, к способности дальше и сильнее бросать мяч, поскольку их руки окрепли от мастурбации..."

 

"... Вы должны научить своего сына базовым ценностям, которые помогут ему вырасти настолько хорошим человеком, насколько это возможно в нашем мире.
Если справитесь, считайте, что вы выполнили свою родительскую работу.
Базовые ценности: ответственность, скромность, сопереживание.

Ответственность
Речь здесь идет об ответственности за себя и свои поступки. Воспитывайте в сыне ощущение личной ответственности за собственную жизнь. Как говорится, человека определяет не то, что происходит, а то, как он на это реагирует. Мир ничего мне не должен, и в его глазах никто из нас не является особенным. Мир даже не знает о нашем существовании.
Задача каждого — найти свой путь. Все, что вы делаете, имеет те или иные последствия, даже если вы просто о чем-то подумали. В восточной философии это называется «карма» или «зависимое возникновение». В западной науке существует теория хаоса (математическая теория о том, что изначально малое влияние на систему может дать непредсказуемый эффект где-нибудь в другом месте и в другое время: бабочка, взмахнувшая крыльями в Айове, запускает цепь событий, приводящих к торнадо в Индонезии). Как бы вы это ни называли, что бы об этом ни думали, все, что вы делаете, имеет последствия, и это важно понмолодых Однако множество молодых людей живут так, будто истиной является полная противоположность.
Они уверены — их ничего не коснется, а если что-то плохое все же происходит, это не их вина. Иногда причина в том, что родители слишком далеко зашли в своей заботе и взяли на себя проблемы сына. Если он попадает в неприятности, они его вызволяют. Если он ломает, они чинят. Поступая так, вы не научите мальчиков ответственности.
Ответственность надо передать. Если сын совершит ошибку, он же ее и исправляет. Если он делает что-то неправильно, надо ему помочь все исправить. Это не значит, что вы должны бросить его на произвол судьбы или перестать поддерживать, напротив, вы поддерживаете его в работе с последствиями.
Только через работу с результатами собственных поступков, через глубокое понимание того, что ответственность за свои дела несут они сами, ваши сыновья научатся сначала думать, а потом действовать.

Скромность
Скромность означает понимание того, что мы — часть мира, а не его центр. Скромность не означает, что вы должны стать безвольными, слабыми или зависимыми. Скромность связана с осознанием того, что все мы — часть чего- то, что больше каждого из нас. Скромность связана с пониманием перспективы, нашего места и цели в общей схеме вещей. Никто не оказывается там, где он есть, сам по себе, все мы стоим на плечах тех, кто был прежде. Неотъемлемым компонентом скромности является уважение к другим. Это не значит подчинять свои нужды нуждам окружающих или действовать так, словно все правы, а вы — нет. Эта грань скромности связана с уважением к людям, к своим родителям, учителям, полиции и ко всем тем, с кем вы вступаете в контакт. Мы проявляем его, не сходя с ума из-за несчастного банковского служащего, который оказался единственным, кто обслуживает длинную и нервную очередь. Уважение — это когда вы проявляете недовольство, но не забываете, что другой человек тоже имеет чувства.

Сопереживание
Здесь все ясно и без долгих объяснений, поскольку это основа заботы об окружающих. Без него мы становимся менее человечными. Конечно, есть в мире люди, полностью лишенные сопереживания, и есть многие, кто ставит сопереживание в конец своего списка ценностей. Для этого не нужно непременно быть злобным человеком — вы можете просто ничего не делать. Вы видите, что происходит что-то плохое, и отворачиваетесь. Сопереживание в действии означает понимание того, что родители должны заботиться о малыше. Все просто и ясно.

 

Як це елементарно-шикарно !!!

 

Обучение ценностям
Как же научить ценностям растущего мальчика? Один из самых простых способов — представить их в виде компаса. Смысл обладания ценностями в том, что, когда надвигается туман и сложно понять направление, ваш компас всегда будет указывать на север. Даже потерявшись, вы всегда будете знать, в каком направлении двигаться.

Шаг 1. Подайте пример, используя собственный компас
Во-первых, убедите сына, что компас полезен, продемонстрировав его работу. Для этого ваш сын должен видеть, как вы пользуетесь своим компасом.
Вы не сможете добиться от него принятия ответственности за свои поступки, если сами безответственны.

Все мы можем раздражаться и иногда реагируем чрезмерно. В этом нет ничего плохого, такова цена, которую мы платим за далеко не святую жизнь.
Важно признавать свои ошибки, если вы срываете на сыне . Злость — не пример ответственного поведения; образец ответственности — это извинение за нее.

Шаг 2. Объясните, как компас работает
Если вы затерялись в метели или песчаной буре, компас всегда укажет вам на север. Метель вокруг или песчаные вихри, такие ценности, как ответственность, скромность и сопереживание, помогут вам принять верные решения.

Шаг 3. Практика

Единственный способ научиться пользоваться компасом — это использовать его в реальной жизни. Ощущение успеха появляется лишь тогда, когда вы овладеваете каким-то важным умением, а чтение компаса — один из самых важных жизненных навыков. Иногда это означает, что ваш мальчик может потеряться и заблудиться в болоте, поскольку выберет неправильную дорогу. В таких ошибках нет ничего страшного...

Обсуждение — лучший способ помочь сыну разобраться. Суть не в том, чтобы прочесть ему лекцию или погрозить пальцем, вы должны проявить к его истории искренний интерес и вместе решить проблему.

 

"Нет большей радости, чем истинное, глубокое общение с другим человеком. Но есть у этого и обратная сторона: нет ничего печальнее, чем невозможность найти общий язык."


"У людей существует настолько сильная тенденция к непониманию, неверной интерпретации и ложным допущениям, что, хотя они говорят об одном и том же, в результате начинают спорить на фундаментальные темы, словно непримиримые враги. Иногда они ссорятся настолько яростно, словно от этого зависит их жизнь, хотя на самом деле речь идет о коврике,
который нужно поднять с пола в ванной. Поэтому способность эффективно общаться — невероятно ценное качество в нашем тесно связанном электронном мире."

 

Думаю, підійде, для хлопчиків любого віку

Прагматизм

Одной из главных движущих сил разговора мальчиков является прагматизм. В их беседах нет пустого трепа и отступлений. Обычно они сразу переходят к делу и говорят по существу. Иногда это может выглядеть несколько грубовато.

Чем старше подросток, тем более выраженным становится такой подход.
Подросток — сверхпрагматик, и многие мальчики этого возраста используют минимум слов, необходимый для выживания. Они не видят смысла рассказывать вам, что происходило в течение дня, поскольку это уже произошло. Зачем об этом говорить?
К тому же большинство из них знают: стоит ответить на один мамин вопрос, как за ним немедленно последуют еще несколько. Лучше просто пожать плечами....

Проблема в том, что мамы полагают, будто общее количество слов равно эффективности послания. Материнская тенденция обрамлять простой приказ множеством определений, уточнений,
уточнений, пояснений и иногда ляпов искажает его до такой степени, что первоначальный смысл может быть полностью утрачен. Однако чем больше слов вы используете, тем менее эффективным становится ваше послание. Чем больше вы говорите, тем больше у сына возможностей с вами спорить.
Вам не удастся его заболтать, поскольку он отъявленный прагматик и не изменится из-за одних только слов. Он изменится, когда для этого будет подходящая причина.

 

Обычно он разговаривает со ю

Мальчики испытывают не меньше эмоций, чем девочки, и их эмоциональная жизнь столь же сложна, однако они не тратят время на обсуждение чувств и не демонстрируют их на публике. Недовольство, стресс, разочарование и общее плохое самочувствие мальчики гораздо чаще выражают гневом. Почему? Вероятно, потому, что те сигналы,которые они получают о своих чувствах, связаны с тем, как лучше их скрыть. Есть разные виды мужественности, но наиболее яркий ее представитель — сильный, молчаливый тип. Этот штамп исходит отовсюду и ниоткуда. Вряд ли мамы специально обучают сыновей так себя вести. Это поведение навязывается телевидением, литературой, компьютерными играми, друзьями…

 

от я в теоретик, але вклинюся ))

Розмовляла я якось із чоловіком, він розповідав, як мати йому завжди казала: "Ти ж чоловік, чоловіки не плачуть", "Чоловіки не скаржаться", "Чоловіки не жаліються", ну і багато чого ще вони не роблять. Серйозно, у чувака у 33 роки були вже проблеми із серцем. І він не знав, що ж роблять чоловіки, коли у них проблеми.

Моя мама, пам'ятаю, так само братові розповідала, чого не роблять чоловіки.

І ще у мене прикладів таких є.
То хто це? Не матері вчать? Вони і вчать. Але не вчить ніхто, що ж ці нещасні чоловіки роблять, коли мають проблеми. Ось і маємо - бухають, ага.

 

Так, я теж так думаю, оці фразочки, тиж не баба, дівка і.т.д....
Але навряд Н. Латт знає, що таке радянська жінка?!

Але, що найгірше, ці сценарії так глибоко в нас укорінені, от знаю, розумію, що не можна так казати і все рівно не завжди можу стриматись, ляпну то сину, а тоді мозок включаю




А цей прийом я вже почала використовувати, і він працює досить цікаво, і весело!!!

З дорослими чоловіками можна практикувати після вечірок і шопінгу

Нести чушь — хорошо

Мальчики могут разговаривать серьезно, но предпочитают нести разную чушь. Так веселее. Скорее всего, ваш сын с удовольствием будет нести бессмыслицу и с вами. Одна из радостей общения с мальчиками в том, что вы можете болтать с ними о ерунде. Если вы что-нибудь нафантазируете своему сыну (особенно малышу), он будет визжать от восторга и решит, что вы очень крутая. Сочинять в общении с мальчиками ерунду чрезвычайно важно, это одна из лучших сторон воспитания детей. Нередко папы ведут себя правильно, полагаясь на интуицию, однако мамам необходимо над этим работать.
Вот как можно ответить на вопрос восьмилетнего мальчика:
«Какой была твоя школа?»
Варианты:1. Там было здорово. Классы у нас были небольшими, но учителя — просто отличные. Больше всего мне нравилась математика и чтение.
2. Я никогда не ходила в школу. В детстве я сбежала из дома, присоединилась к цирку и десять лет прыгала на канате в образе Матильды Великой. Другие по канату ходили, а я прыгала.
3. Моей школой руководила стая умных обезьян, которые рассказали нам о фруктах все, что знали сами.
4. Когда мне было пять, по дороге в школу меня съела акула, и я так и не научилась читать и писать.
5. Нашу школу похитили злобные коровы, поэтому нам пришлось сидеть на деревьях и писать палочками на коре.
6. Любая чушь, которую вы сумеете придумать.
Ответы: 1 — нормально, вы ответили честно и сообщили достоверную информацию, но 2–6 — гораздо веселее.

 

а це гріхи не лише радянських жінок! Особисто бачила-чула, як американки казали таке своїм синам, інші обурювалися, і це вперше я тоді взагалі про це замислилася. Правда, мені було 16, тож це було чимось таким пасивним - почула, подумала, забула ))

це правда, але що потім робити з тим, що син десь забіжить, ти його віднайдеш, запитаєш, чому він це зробив - а він такий "А ти сама так робила!"